165 powodów, dla których piwo jest lepsze...

Pewenie feministki się rozzłoszczą ale co tam: 

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu

2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje

3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę

4. Piwo nigdy się nie spóźnia

5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne

6. Po piwie kac zawsze przechodzi

7. Naklejki z piwa schodzą bez walki

8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa

9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy

10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 30 gr.

11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem

12. Piwo zawsze wchodzi gładko

13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym

14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi

15. Zawsze wiesz, że jesteś pierwszym, który otwiera butelkę

16. Piwo zawsze jest wilgotne

17. Piwo nie żąda równouprawnienia

18. Piwo możesz pić przy ludziach

19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz

20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów

21. Chłodne piwo to dobre piwo

22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało

23. Od piwa nie można się niczym zarazić

24. Piwo zawsze cię zadowoli

25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży

26. Piwo nie ma krewnych

27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda

28. Piwo nie narzeka na chrapanie

29. Jedyna rzeczą, o jakiej przypomni Ci piwo, jest pora, kiedy musisz iść do WC

30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę

31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło

32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba

33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem

34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz

35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś

36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu

37. Piwo lubi jeździć w bagażniku

38. Piwo nie narzeka na plamy od potu

39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednej lodówce i nie będą się bić

40. Piwo nie potrafi Cię obrazić

41. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić

42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi

43. Piwo nie ma teściowej

44. Piwu nie mówisz nigdy słodkich słówek

45. Kiedy jesteś podchmielony, piwo nie wyrzuci cię na schody

46. Plamy z piwa są spieralne

47. Piwo się nie rozmnaża

48. Piwo nie zdemoluje Ci mieszkania

49. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze kusząco wygląda

50. Piwa nie obchodzi, kiedy skończysz

51. Piwo nigdy nie jest nieletnie

52. Piwo nigdy nie gdera

53. Piwo nie spotyka się potajemnie z innym piwem

54. Piwo nie stawia warunków

55. Piwo nigdy Cię nie obgaduje

56. Piwo nie wymaga od Ciebie rzeczy niemożliwych

57. Piwo nie podrywa obcych

58. Piwo dałoby sobie radę także bez Ciebie

59. Każde piwo potrafi zwalić Cię z nóg

60. Kiedy wypijesz piwo zawsze możesz jeszcze podmuchać w butelkę

61. Najlepiej śpiewa się przy piwie

62. Na piwie nie musisz robić wrażenia

63. Nawet brudną butelkę po piwie przyjmą w skupie

64. Nic tak nie uspokaja jak wieczór przy piwie

65. Nie da się jednoznacznie stwierdzić czy piwo jest głupie

66. Niedopite piwo nie czeka na dalszy ciąg

67. Nie musisz chować piwa pod łóżko jak Cię ktoś niespodziewanie odwiedzi

68. Nie ważna jest ilość, ważna jest jakość piwa

69. Nikt nie tknie otwartego piwa stojącego pod latarnią

70. Piwo będzie na pewno tak długo na świecie jak długo żyć będą mężczyźni

71. Piwo bezalkoholowe to stu procentowy abstynent

72. Piwo Cię nie zanudzi swoimi problemami

73. Piwo czeka na Ciebie po pracy nie po to by odebrać Ci zarobione pieniądze

74. Piwo dobrze wygląda zarówno w porsche jak i w maluchu

75. Piwo lubią nawet kobiety

76. Piwo ma niezmienną zawartość alkoholu

77. Piwo można ogrzać byle zapałką

78. Nie musisz pamiętać, z którym piwem spędzałeś wakacje dziewięć miesięcy temu

79. Piwo nie depta Cię w tańcu

80. Piwo nie ma pretensji, gdy nie możesz go wypić

81. Piwo nie ma tłuszczu w ogóle

82. Piwo nie potrzebuje makijażu

83. Piwo nie musi chodzić do fryzjera

84. Piwo nie musi się przebierać, gdy bierzesz je na spacer

85. Piwo nie przynosi wstydu Twojej rodzinie

86. Piwo nie rozgląda się za innymi

87. Piwo nie wie, co to urodziny czy rocznica

88. Piwo nie zamyka się w łazience, kiedy najbardziej jej potrzebujesz

89. Piwo odda Ci się bez względu na to, jaki jesteś

90. Piwo pozytywnie wpływa na Twoją wątrobę, nerki, czy trzustkę

91. Piwo się nigdy nie upija

92. Piwo też jest jasne i ciemne

93. Piwo umie pływać

94. Piwo wszelkie niedogodności znosi w milczeniu

95. Piwo wystarczy lekko stuknąć by się zamknęło

96. Po wypiciu piwa znika cała trema

97. Piwo nie ściąga z Ciebie kołdry

98. Jeśli nie smakuje Ci jakieś piwo to po prostu otwierasz nową butelkę

99. Jeśli płacisz za piwo więcej to dostajesz je lepszej klasy

100. Piwo nie wytyka Ci błędów

101. Piwo nie tyje

102. Piwo zawsze poczeka na swoją kolejkę

103. Piwo jest tańsze

104. To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku

105. Po piwie nie trzeba ścielić łóżka

106. Piwa nie interesuje moda

107. Piwo nie stanie Ci ością w gardle

108. Piwo nie boi się myszy

109. Piwo nie plotkuje i nie donosi

110. Piwo nie protestuje, gdy wkładasz je do lodówki

111. Jednym otwieraczem otworzysz każde piwo świata

112. Piwo nie prosi o jeszcze

113. Aby wypić piwo nie trzeba się rozbierać

114. Nikt o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju hotelowego sprowadzisz sobie piwo

115. Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia

116. Piwo nie da Ci w twarz

117. Piwo nie zatyka kibla

118. Piwo bywa słodkie

119. Piwo możesz wyrzucić przez okno bezkarnie

120. Piwo czyni Cię szczęśliwym

121. Dobrego piwa jest pod dostatkiem

122. Piwo nigdy Cię nie napastuje

123. Piwo nie żąda wierności

124. Piwo możesz pić na różne sposoby i nie powie Ci, żeś zboczeniec

125. Gdzie diabeł nie może, tam piwo pomoże

126. Gra wstępna z piwem to jego otwieranie

127. Jedno piwo może pić na raz tyle osób ile tylko będzie w stanie utrzymać kufle

128. Jedno piwo pije się tylko raz

129. Piwo nigdy nie jest flejtuchem

130. Przy piwie możesz czytać gazetę

131. Piwo nigdy się Tobą nie zakrztusi

132. Piwu nie musisz nic obiecywać

133. Choć piwo kupujesz za pieniądze, nie oznacza to prostytucji piwa

134. Piwo przed wypiciem nie korzysta z łazienki

135. Piwo nie szpera Ci w Twoich rzeczach

136. Tylko piwo, gdy się pieni, jest smaczniejsze

137. Piwo po wypiciu nie mówi Ci, że nie ma na taksówkę

138. Pijąc piwo sąsiada nie dostaniesz w zęby

139. Butelki po piwie można wymienić na nowe piwo

140. By zobaczyć ile warte jest piwo wystarczy spojrzeć na jego cenę

141. By zobaczyć wnętrze piwa wystarczy popatrzeć na nie pod światło

142. Faktem jest, że kobietę stworzył Bóg, ale piwo jest wynagrodzeniem za tę wielką pomyłkę

143. Gdy kobieta powoli kończy na Ciebie krzyczeć, Ty powinieneś powoli kończyć dopijać swoje piwo

144. Piwo nigdy Ci nie powie, że nie ma się w co ubrać

145. Piwo Ci nie powie, że Kazio był lepszy

146. Piwo nie zadaje głupich pytań

147. Aby wypić piwo wystarczy wiedzieć jak je otworzyć

148. Nie musisz go przekonywać, o co Ci naprawdę chodzi

149. Z piwa nie wystają żadne kości

150. Z piwem nie idzie się do ołtarza

151. Piwo to chleb w płynie, a kobieta?

152. Piwo nigdy nie zasypia, kiedy masz na nie ochotę

153. Piwo możesz wypić zawsze, ono nie ma menstruacji

154. Piwo w ogóle nie ma mózgu, więc nie musisz się martwić, czy czasem nie ma go w skarlałej formie

155. Piwu nie musisz kupować kwiatów, te pieniądze możesz wydać na piwo

156. Nikt Ci nie powie, że masz głupie albo brzydkie piwo

157. Ujście szyjki butelki zawsze pasuje do Twoich ust

158. Piwo nigdy nie cuchnie rybami

159. Piwo nie musi być doświadczone, żeby Cię zadowolić

160. Wypite piwo nie udaje cnotki

161. Jeżeli zrobisz karierę i staniesz się sławny, piwo nie opublikuje pamiętników wyszydzających Twoje upodobania i możliwości

162. Jeżeli jesteś prezydentem USA, z powodu piwa Twoi wrogowie nie wszczną procedury Twojego impeachmentu

163. Jeżeli do szyjki butelki piwa włożysz cygaro, to jak byś nie był sławny, nie napisze o tym żadna gazeta

164. Piwo nigdy nie zaprze się plecami o ścianę i nie wypchnie Cię nogami z łóżka na podłogę z głośnym okrzykiem — Ty wałachu!!

165. Jeszcze nigdy żaden sąd opieki nad małymi butelkami piwa nie przyznał beczce piwa